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December 29 强大的第二人格的自我锻炼最近我发现的我写的东西越发没有人的关注了,于是我在想如果把blog变成自我两种人格的交流的场所也不错。
i am fucking fine.好吧,我承认搏击俱乐部影响了我,我犹如诺顿般渴望着一个强大的叛逆的自我存在,是诺顿不是卡巴。所以我得尝试一下自我对话,设定的可行性和后果。
这个年底貌似是不大顺的,或许是厚积薄发吧,在挫折中进步,肢体的弱智得自我反省一下。
近来越发发现胃的问题有点严重了,估计是平时饿了就喝饮料什么的,饭也吃得不多。本以为这样很好,可是今天差点在passat上曰了,我不是富贵命啊。感觉整个肚子里空空的,只有水而已。要是真曰了,我估计这辈子都不好意思见人了。硬撑的代价是脸色变白,头拼命的凑出去吹风。所幸没有丢脸。
i am fucking high.先去练自己打自己去了。
December 24 n年前的冬天的早晨无所谓下雨,关键是下雨的地方。
在学校里,淅沥沥的小雨外加不散的雾气,倒也干净的很,整座校园被衬托地云雾缭绕,颇有一丝蓬莱的意境。整个人看上去也有些仙风道骨了。
可是一出校门,就是另一篇光景了。泥泞的道路,坑洼的水潭,漫天的飞尘,曹安公路简直就如工地。在碰上正好修路,路上的集卡们排着长龙,发出轰鸣,排着黑烟。车上的大婶们聒噪的很,前面的阿姨面如土色,似吐非吐,整个车厢里弥漫着下雨时才有的,洋伞,胶鞋散发的不知名的味道。在这样的车厢里呆个2,3个小时,人也因缺氧而昏昏沉沉的,这滋味真不好受,而心情更是焦躁不堪。
既然如此,为什么还要踏上这样不堪的旅程呢?在学校好好呆着不就可以了。
因为我想回家,那个原本我每天可以回去的地方,那个以前即使路途再遥远也坚持走读要回去的地方。
并不是要诟病集体生活的不是,那样的生活很热闹,但是在家里确有着无可替代的放松感。也许我在家的生活很封闭,很冷清,很单调,但我不介意。我不是在挑战孤独,而是享受着那样的清静。
两个人自顾自的做事,母亲和父亲来回的穿梭忙碌,间或埋怨我们几句,怪我们没用不会帮忙,但我依旧充耳不闻。准点吃饭,或是饿了催促着早点开饭,饭桌上大人们照例在和我们说话,我们不语,只是听,内容有讲了十多年也许我们都会倒背的内容或是他们的见闻趣事,附和着笑笑,有时为了他们安心,回答个几句。饭桌上也有不合时,一旦观念相左,便埋怨起父母思维逻辑混乱,难以沟通,话题便打住了。两人也会互相惹闹,倒也增进感情,每每此时母亲便十分紧张,怕我们一冲动就扭打起来,想来一旦扭打,吃亏的好像总是我。两人脾气秉性迥异,但游戏时倒配合的不错,不过一到对战类,便要争强好胜一番,免不了又是一阵互掐,各不买账。晚上早早就睡了,两个人的床确实很有安全感,睡得也踏实。这样的琐事,数不胜数,也不累述了。
可是现在这样的生活,却离我越来越远。每次总是抽空才能回家,和家人碰个面,但话说得总不够多。
今天早上5点多被母亲叫醒,和她一起做公车时,我看着天空黑蒙蒙的,路灯还亮着。我突然想起我以前的生活就是这样的,天亮就出门,母亲顺路送我去车站,在车上一觉醒来,天便亮了,晚上放学别回家,一觉醒来天又黑了。可是那是以前了,我已经不大可能再回到那样的生活了。
岁月果然有着不声色的力量,一起长大的那个孩子已经穿着正装,梳着干净的分头四处奔波实习了。
家不知道,我还能再呆多长时间。 December 18 继续阳光着阳光的宿舍得到了好评,应该让人来参观一下,见识一下。当然这不是我的功劳。
倒车有惊无险的过了,运气好。rp攒着,继续下次用。wj也过了,像她一样高歌猛进着,学习中。
阳光是件很累人的事,今天为了不破坏要被检收的光亮的地板。中午大家只能在门外看着,等着,幸好中午有拔河比赛,在上面居高临下的偷窥至结束,一群人倒也热热闹闹的。可是不知为什么就是不愿投入这人群中,作为其中的一分子,比赛也好,加油也好,拍摄也好。也许这就是一个人的安全感,安全的在自己的世界里。
比赛结束后的地板似乎依然有点湿,不忍践踏zl的一腔热血和辛苦努力,便下了楼买了杯的奶茶,坐在椅子上,感慨这自己的年龄与行为,像个老年人一样。
看来也许真的不是每个人都能阳光了。
December 09 风子的故事风子是内向的,即使来到海边玩耍,也只会孤单的一个人戳着海星和海蛞蝓先生们,嘴里咕叽着什么,你不凑近点根本听不清楚她的咕叽。 风子是可爱的,小不点的身材与年龄毫不相称,看见可爱的事物总会陷入忘我的境界,因此也经常被冈崎和春园调戏,恶作剧。 风子是天然呆的,说出的话作出的事让人觉得她似乎还没进化完全呢,她的身上总是充满着弱智的笑点,但却弱智的令人很舒服。 风子是努力的,为了姐姐的婚礼,她突然出现在校园,努力地雕刻着海星,送给每一个同学,她的身影穿梭在校园的每一处角落,以至事后回忆时,哪里都有熟悉的她的影子。 但风子是烦恼并抑郁着的,看着姐姐,对她说着一只想说地话,但是姐姐却无论如何都看不见。听不见她,无法交流的风子只是希望姐姐幸福,但这样的期望却无法亲口说出。 可惜风子是容易被遗忘的,渐渐杏,智代忘了她,春园忘了她,早苗小姐和中年大叔忘了她,最后连渚和冈崎也忘她。忘了也就意味着看不见风子了,即使风子就在他们的身边。当春园顺口叫出风子,当早苗喊着欢迎回来,风子时,他们却已经忘了她了,看不见她了,他们无论如何痛苦的回忆也没有办法了,风子的存在开始变得稀薄了,他们只记得了一个努力可爱的身影了。当春园抱着头不甘地痛哭时,每个人都不忍责怪他,每个人都在哭泣,为忘了什么重要的人而哭泣。直到所有拿过风子亲手雕刻的海星的人们都忘了她,那时所有的人都在流泪,他们都想再看她一眼。 姐姐的婚礼圆满结束了,所有接受过风子的礼物同学似乎想起了什么,前来祝贺了,风子最后也能亲口和姐姐祝贺道别了。但是婚礼后,风子最终还是被遗忘了,无论是多么地不希望,但是自然规律是无法阻挡的。但是大家的脑海里却留下了一个模糊但又深刻的印象,一个可爱,善良,努力,快乐,呆呆的小女孩,和那段和她在一起的日子,即使已经不知道她的名字是什么呢。对阿,无论是伊吹风子还是矶贝风子,在梦的结束,风子已经被人记住了。 编剧是喜欢挑逗人类最柔软的那根神经的,风子跨出自己的世界的那一天,她出了车祸,当她选择再一次踏出她的世界努力时,她却最终被人遗忘了。总算她的那个善良的心愿完成了。大凡灵魂脱体的故事总是惊悚,悬疑和吓人的,但风子却给了我们如此温馨善良的体验。总有一天会醒来的,风子,所有人都坚信着。
飚泪后的冷笑话: 为什么朱雀被推倒后不叫呢? 因为他是隐受。(错) 正确答案,鸦(压)雀无声 December 04 费加罗的婚礼 蒂梵尼的早餐疑似文学性的标题,文不对题的内容。
早上,从专德结束后,我便开始无所事事。
打开电脑,开始韩剧,坐着太累,我想躺下。
搬来三个椅子,排成品字,我便躺下了,还能来回翻滚。
不久,颈椎向我示威,无奈多拉a梦成了我的枕头。
找来个小锤子,没事敲打一下自己,权当按摩。
我就这样躺了一下午,包子在我身后,其他人都出门了,暂时的安宁。
冲动的包子最终还是又冲动了,极力推荐我去看巴厘岛的故事,不惜帮我下了,引诱并威胁我。没有就范的我,继续躺着。
其间包子和他的密友出去自杀了一圈,回来后,便开始准备猫扑了,我便成了最大的障碍。
邪恶的包子新愁旧恨一起算,我被赶了出来,只有孤单地去自杀了。
舒舒服服地自杀ing着,都有点不想出来了。晃晃悠悠地踱了回来,包子结束了猫扑,一个下午就这么结束了。
当没有女人的日子里,我已调戏男人为乐。可是要是发现真喜欢上了男人,那是件多恐怖的事阿。
婉君给自己起了个名字叫婉君,gjp开始叫自己平了。
holy smokes,这是什么样的人生啊。
December 03 此blog已隐藏惊闻la的blog关了,感慨万千,唏嘘了好一阵子,没有毅力的家伙。间接导致大部分链接无效化,许多人的博客没法上了,没劲的人生越发没劲了。
算了,Ces t la vie。
今天出太阳了,天气一般,w君的考试希望顺利,共勉之。
きょうわ寒いですね。 |
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