其实有很多事情你别问我，我也不知道答案。与其一直追问，倒不如放我一个人自暴自弃的好点。

人要有追求，人要有信仰，人要有目标，但是有一天当你发现你实现目标的方式方法，你认为真理的东西突然间失效了，没用了，或者说纯粹是扯淡，那真的，这个玩笑开得有点大了。很不幸，我碰上了，于是精神世界价值观很悲惨的崩溃了。

我一直以为通过读书提高自己的竞争力是像我这样出身的孩子出息的唯一途径。更不幸的是，我他妈的太聪明了，致使能把书读好，并且不是一般得好，于是这招很管用，奏效了22年。

可惜，还是可惜，金融危机面前，我发现什么都是徒劳的。危机危机，危险中带着机会，但我愣没看出有什么机会。

大宗消费品受到波及，但车市还没低迷呢，连低迷的症状我还没看到呢，我说中国，那帮狼心狗肺的合资企业们突然集体阳痿，要么假惺惺地组织个时间跨度半年的招聘，一轮轮地折磨你，到现在还没砖面呢；要么把你忽悠过去，做个恶心的人事评估，做完后我还很高兴，在此证明我很聪明，智力很合格，我过了，可惜，人家就是做个秀，秀他们还在招，把你骗到鸟不拉屎的地方，感叹一通你现在还没offer啊（11月时），最后回来收到一条你的综合能力不合格的短信，打听下来，我靠，周围每没个合格的，你我型我秀啊；要么更绝，宁可把钱投给棒子工会，也不解决我们的就业，带个龙字的企业难道就这么吃香，要你这么倒贴钱，宁予友邦，不予家奴啊。

那些零部件们危机意识似乎更强，只见宣讲，不见招人。

好吧，我转行，先有offer再说，可以吧。

答案显然是否定的，机械制造页说你是汽车的，我们要机械的，好，我高考白比他们多20来分了，我白多读一年机械设计了是不。银行看了你，大部分来个专业不对口，难般给个笔试机会的，又顺利通过了，即使你英语面试，英文德文一起来，面试官最后来了句you speak english very well，心想有戏了，可是砖面一样把你刷了。

我开始百思不得其解，是我太弱了吗；去年是抄着魔兽进大众的，今年我本没这么指望，我只希望靠着自己先前的准备凭实力进去，可是不招人我想进也没办法了。

我只是想一个人静一下，抱怨一下，但你们也别老是来烦我，我不想和你们说就是不想和你们说，难道我和你们说我找不到工作我准备失业你们才满足啊。

你们让我堕落会吧，过完年在振作吧，我也不知道该怎么振作了。

我已经很努力了，语言很ok，英语六级外加交流没问题，德语六级看看没问题，一堆的奖学金奖状，外带驾照和助理工程师职称，实习项目经验都不错，我还能干什么。难不成让我全世界的证书都有了，才有用，省省吧，以后还不知道学费赚不赚得回来呢。

那帮站着说话不腰疼的人只会说，心态要放平，你是我，你放得平吗。

怨妇不是天生就是怨妇的啊，被委屈久了，就怨了白。

还是那句话，草泥马，法克鱿，那些无良的家伙们。

 

 

 

 

拨开云雾后，会看见什么，依旧是云雾。

这样的绝望该如何消除。

已经无法消除，因为这次连自己都开始丧失信心与尊严。

无意义的责怪已经不可收拾，心中的怨恨接近饱和，至今都不会明白这样的结果为何会出现。

只能怪自己，命运是如此的不济，同济是一所有着光辉外表，内在已破败的一塌糊涂的学校。

分清现实吧，看看隔壁的财大，就知道一切了。

路上偶遇的学妹，如今早早和安永签约，还很隐晦的说是某家事务所，并且惊讶于同济的学生竟然要去现场招聘。刚从招聘会上民工过得我，无言以对，灰溜溜地回了家。

开始唉叹，这也许是个错误。

心中积蓄的压力开始无处发泄，我没有告诉父母我的未来如此黑暗，我不能报忧，只能报喜。

和弟弟的对话，最后的结论就是我是垃圾学校出来的垃圾人，即使我的简历比他华丽无数倍，但是还是被嘲笑而已。是啊五年的我，找不到工作的我，也许以后会找个不体面的工作做起来，一年后，也许工资还没他的一半高。我开始知道命运的残酷。

我已经觉得该放弃和包子说这些事情，一样的道理，只会多一个人担心而已，所以我会选择一个人去忍受。

在绝望的时候也要坚持，坚持活下去，坚持不停的进步，坚持活得更好。

在大的压力与委屈也要一个人承受，可以哭，但不能在别人面前。我要笑着看着他们，嘲笑我的人，伤害我的人，刁难我的人，和我同甘共苦的人。

最坏的打算，最多也就是发配郊区或者外地，其实北方也不错，只是去了不知道还能回来吗，我的家，但是梁祝的悲剧一定会上演的。

云雾后是云雾，云雾后是云雾，云雾后是云雾，但总有光出现的那一天。

哪怕我看不见光的出现，起码我一直在拨开云雾，期待着光的出现。

 

 

 

奇酷不是特别酷的意思，相反而是奇异而又残酷的意思。

这是段池塘里青蛙与天鹅的故事。

这个世间充满了童话，我们总是偏爱灰姑娘，却从未青睐过癞蛤蟆，其实癞蛤蟆也非如此不堪，也可以算得上是只好看的青蛙了。

只是它遇上了天鹅，有翅膀的会飞的天鹅，面容皎洁的天鹅。

那年的池塘，聒噪的叫声终于吸引了异性的光顾，竟然是只天鹅，青蛙无比讶异，可是现实却是如此的奇异。

那天开始一场不公平的游戏开始了。

最初的相会是缘分，初时的吸引是青蛙的刻意安排与苦心经营。天鹅开始相信自己的真命天子是眼前的青蛙了。

此时的天鹅似乎还不会比较，只是单纯的以为这是命运的安排，眼前的它似乎成了最美。

所有的微末的伎俩最终会被时间所淘汰。

只是不久的几个月，在秋天的开始，青蛙便无力在装下去了。

如何绞尽脑汁，努力扮演，终究本质无法改变，担惊受怕的岁月开始。并且一发而不可收拾。

天鹅开始怀疑，青蛙苦苦掩饰。但是插上翅膀的青蛙终究是飞不起来的。

分开已进入倒计时，不甘心的它似乎尝试着一切的可能。

命运也是残酷的，当他显示着自己奇异的一面时，同时，残酷的一面悄然浮上了水面。

不经意的路过咖啡店，享受着音乐与醇香的他与她，

偶尔的几个未接电话，慌不择言的无理接口，

电影院后排的他和她，送入口中的爆米花的轻脆，

 

它似乎懂了，默默地退居二线，不在聒噪，命运早就注定，无力改变。

回到自己的池塘，注定会成为这场游戏的loser。可怕的称谓会伴着它终身，一辈子似乎都会敌人一等，只怪它想的太过简单。

无法理解，灰姑娘为什么能成功，而自己却灰溜溜的躲在这里。

它真的太小了，太幼稚了。这是现实的公理，没有为什么。只有接受。

留给它的只是附在骨髓上的耻辱，一辈子，付着。付着，到它死了，变成尘土了，依旧付着。

路过咖啡店的刹那，似乎不再因羞愤而颤抖了，那是因为以无力颤抖了。

这个冬天有点干燥，总是觉得干干的，那是因为水分不止地往外流淌着，不断慢慢地流逝着。

就这样的华丽的旅程才刚刚开始，便已结束。如同华美的乐章，在第一节便被掌声粗暴的打断，那是嘲弄的鼓掌，那位鼓掌的以胜利者的身份看着它。

它终究还是成为了loser。

也许一辈子不翻身，不翻身，不翻身。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生活要继续，还得往前走。

结束了的奥运，还有两年后的世博。

可是活着为了什么，目标是什么。

仅仅是七天的轮回吗，不知道。

2001年7月13日

我那时候仅仅是个高一的学生吧。

如今呢？

七年了，弹指一瞬间。

 *木兰花*
钱惟演
        
城上风光莺语乱,
城下烟波春拍岸。
绿杨芳草几时休，
泪眼愁肠先已断。
情怀渐变成衰晚，
鸾镜朱颜惊暗换。
昔年多病厌芳樽，
今日芳樽唯恐浅。
【注解】:
1.鸾镜：妆镜。
2.芳樽：对酒杯的美称。这里指饮酒。
【赏析】:
这首词是一首暮年感春的作品。上片写无限风光，城上听到的是莺语零乱，城下所见是春波浩渺。对比年年春色，词人自己却是老愁肠欲断。下片更写年华催人，愈觉悟好景弥堪珍惜，正是断肠真情笃挚处。这首词通过春光春色的描写，婉转含蓄地抒发了诗人内心的无限感伤之情。
钱惟演
（977-1034），字希圣。杭州临安人，吴越王钱[亻叔]之子。随父归宋后，为右屯卫将军，历任翰林学士、枢密使、同中书门下平章事等职。擅诗词，是“西昆”派的主要诗人。风格清新、香艳、婉转、细腻。其诗词在当时曾有一定影响。有《典懿集》。存词两首。

 

 

 

 

 

 

早上选择循环花之名是如此的不明智，碰巧看到木兰花的词更是不幸。它们勾起了对于时间流逝，季节转换的惊恐，这个暑假的流逝似乎开始失控。

是否每个周日傍晚都在唉叹，一个星期如此轮转，

是否每次的分离忧在扼腕，光阴的如梭。

昔年多病厌芳樽，
今日芳樽唯恐浅。

小时候背书总是不求甚解，什么意思都搞不清楚的硬背下来。只是记得那时的语文老师是个温柔的女生，怀着孕来上课的南方女子，上课中断会红着脸去厕所的准母亲。

解释诗词时，她会一脸投入而且陶醉的对我们谈论着意境，而非字面的意思。总是安慰我们这些不解风情的男生，到了一定的时候，到了一定的阅历，你们自然会懂得，那些诗人词人是在怎样的心境下写下这样，伤春悲秋之言的，那并非无病呻吟，而是出于对于年华老去，青春已逝的无奈。

我的青春也在如水如风般流逝。

 

有太多的事可以烦恼了，即使昨天的喂什么喂，也会担心半天，没用的我，也比别人更加容易沉浸灰色之中。

可是灰色也是美丽的；

没有灰暗的基调，何以称出你的耀眼；

没有单调的色彩，何以显出你的绚丽；

没有多虑的我，何以释放你的单纯与无虑；

没有烦恼的我，你的笑脸如何一次次的绽放；

也许光彩是你的天性，笑容与光彩并非为我，而我的灰色也并非对你如此重要，起码请让我自欺欺人下去。

外面雷雨交加，雷声直彻云霄，我在惊恐中不安，外面的人犹在奋斗，那位在我回来的三轮司机可曾依旧埋头工作。

矛盾，糟糕的天气却是他赚钱的最美时光，他是否在埋怨，我生为何，我奔波为何，我苦做为何。

我开始困惑，那些拿着高薪的又为何享受人生。

我们的工作有何不同，生活却大为不同。

周五本是上班族最钟情的一天，那天，被束缚的雏鸟们，终于可以脱出樊笼，去挥霍自由的周末。

但是现在的我不喜欢周五，打算踏出校园，出去小实习一下的我，经同学介绍到了一家小办公室打杂。由于我还是个四年级的学生，只能保证周五到周日的三天出勤，所以周五对于我来说只是一个开始，打零工的开始。

又是一个周五，周围的小白领们开始踌躇满志，计划周末的去处了吧，而我只能悲戚戚的感叹，还有两天啊。

看着外面的三月骄阳，插着耳机的我，只能寄希望于不久的将来，躺在日历上，化了无数个红圈圈的清明了，到那时也该放个长假了。

刚来没几天的我，和周围的人还没有混熟，我也一副生人勿近的样子，自顾自的，有时候也和同龄的开开玩笑。这到也好，掩盖了那些我对身边的人才表现出来的流氓与邪恶，恩，在他们眼里我是个老实不说话的好孩子，多好。

也许是出自工科学校，办公室的阴盛阳衰到是让我有点不适应，我是个羞赧的孩子，这可是公认的，这减缓了我融入这里的步伐。

于是我便是在这样一个害羞又安分的状态下做事的。

早上来时，我就发现多了个新来的实习生，又是个女的，做我旁边的老鸟，似乎是情场高手，一来便和我炫耀，八卦到，又来了两个实习生都是女的。看得出他很兴奋，事先已经打探过了，功课做得很足啊。恩，食色性也，我依旧对这方面提不起兴趣。

反复强调自己受伤多深，貌似有点苦情，但是人就是这样，谁都喜欢做悲剧的主角，最好全天下都负自己似的，这是人性。

不幸，我也不能免俗，但是我高了个档次，我直接思想认定免疫，自然也对他的兴奋毫无兴趣。

中午，有幸老鸟带着我只雏鸟和那只新来的小小鸟一起去吃午饭。路上老鸟便开始和小小鸟有说有笑，攀谈甚欢，一副相见恨晚，酒逢知己的样子，我跟着也在一旁附和着陪笑，从中也得出了点信息，小小鸟是fd的外语学院的名校生，德语就快成母语了，过来当老板的助理。还有个还没出现的小小鸟，是做会计的，听说外语也很好，还会古筝，听说下午有个正式的演出所以下午会直接请假，估计我这个星期是看不见小小鸟b的庐山真面目了。走在半道上，老鸟还特地拿了小小鸟b的名字开起了玩笑，事不关己，向来己不操心的我，心不在焉的听着他们的对话。

从什么时候开始我对女孩子就失去了信心，连搭理的兴趣都没有了，只会远远的亵玩，这样才不会受到些许的伤害。即使连小小鸟这样可人的名校生，我也自动拉开了距离，自然中午的饭我也吃得拘谨沉默。

吃完饭开始边工作边等下班，在门乒乒乓乓开关一次又一次时，突然间，一次不经意间地抬头，门又不知是被谁给打开了，进来的是个不认识的小女孩，虽不至于惊艳四方，背后霞光万丈的，倒也娇小可爱，进来后一言不发，愁眉苦脸的直奔一张空桌，匆匆忙忙整理了一下便走了，匆忙的连她长什么样我都没看清。

只是和她匆匆的一次对望，我依稀感觉到了她眼神中的一丝奇妙的东西，那双不算大的圆眼，并不至于倒印出我的脸孔。

后来我才知道那个推门进来的孩子便是小小鸟b，会陪我过暑假的孩子。

 

 

 

08.03

 

 

 

最近总是这样有感觉了，没时间写，有时间了，没了感觉。

早上玩了会游戏后，躺在床上看电视时，突然想到，学到现在的东西以后会不会用到，既然不会用到那学它干什么。

可是当这样的思想慢慢占据上风时，有追求的我，又意识到，我是个有雄心大志的人，不该把时间浪费在以后肯定用不上的游戏电影上，我改做点有意义的事。

可是想来想去还是没有想出来，什么是有意义的事情，真是悲哀。

人一旦有了稍许智慧，便会开始思考生活中的疑惑。

我便是这样，越大越会思考这些没有标准答案的东西，越思考，越渺小，越渺小，越灰暗，负罪感就上来了。

我想我还在悟吧。

说不定那天我就顿悟了，这年头肯像我这样没事思考的人不多的。

花の名

虽然是简单的事情 为何说不出口
说不出口的事 如何才能传达呢

即使忘记了 一起看过的天空
即使忘记了 一起看过的天空
　　
如果你是一朵花 和许许多多的花朵相比
也许不会有什么不同
从那些花朵之中 选择了一朵的我
对我而言 有一首 只有我可以唱的歌
有一首 只有你可以听见的歌
　　
我在这里的事 是你曾经在过的证明
我在这里留下的歌 是和你一起在过的证明
　　
因为你借给我活着的力量
所以趁我活着的时候 一定要将这力量还给你

在忘记了眼泪和笑容的时候
请回忆起来吧
因为同样的痛苦而迷失的你
有一首 只有你可以唱的歌
有一首 只有我可以听见的歌
每个人 都有思念的人
每个人 都有等待的人
如果有思念的人 就会有为此而等待的人
无论何时
如果你是一朵花 和许许多多的花朵相比
也许不会有什么不同
从那些花朵之中 选择了一朵的我
对我而言 对你而言
何时 忘了眼泪和笑容的时候
请回忆起来吧
毫不犹豫地 选择了其中一朵的你
有一首 只有你可以唱的歌
有一首 只有我可以听见的歌
有一个 只为我而等待的人
有一个 只为你而思念的人

 

看了一个暑假小说，最后被部电影弄得稀里哗啦。证明自己还是个温柔的孩子。

在花之名中，我彻底沦陷的放弃抵抗了，真他妈的温情，多好啊，一群纯人拍出了大纯片。

 

 

 

 

踩着清晨的步点，6点我便会起身，悠闲的梳洗后出门，好在是夏天，一个不会太依赖温暖的被窝的季节。早早地赶到了班车点，数着来往的车辆发呆，顺带呼吸高架与加油站之间浑浊的空气，好在是清晨，一个不会渴望宽大的遮阳伞的时间。

傍晚离下班前一个小时，办公室的人们就开始躁动起来，车间的工人也开始发呆，盘算着还有一个小时后去哪里宣泄。而我静静地坐着，开始读秒，准点时我会理好包，悠悠地回到班车上，顺带感受一下车间的机油味。

单调的上下班工作，只是每次坐着班车看着窗外的时候，看着仍旧高悬的太阳，会突然意识到这是暑假啊。

是啊，这是我的最后一个暑假。

有时候独自发呆，也许五年制的唯一好处便是多了一个用来追赶的暑假。

这个暑假是不同的，不仅仅是我要走出去实习，而是这次的暑假我不是一个人在过。

 

 

时光倒转，搬到嘉定的1年半后，我收到那封信的一年半后。

有时候恍恍惚惚的醒来时，无意识的我会下意识地看看手机的时间，确定现在是几几年几月几号。这个时候我会假设那时候，一年半前，如果真的是误会，如果我在坚持一点，如果我在执着一点，总之如果那时的我成功了，会怎么样，是不是这时便会有温心的morning call和甜得溺死人的短信慰问呢？

就如我时常担心经历的一切只是梦幻会怎么办，如果我没有考上大学，如果我没有考上高中，如果我没有生下来会怎么样。

不同的是以上的那些假设是如果失败了会怎么样，而清晨的如果却是成功了会怎么样？

在那之间的一年半里，感觉自尊受到打击的我，变得比以往更宅，比以往更自卑，比以往更要强，我开始改变了。

我学会了呆在拉着窗帘幽暗的宿舍，外面却是阳光普照的晒被子的好天气，而我宁愿独自发霉。

我学会了开始嫌弃自己的种种缺点，却无法改变，直到被无力感吞噬。

我学会了和男生们一起对周围的女孩子评头论足，看上去就是个轻浮的人。

我学会了变坏，不停的用身边的同学做练习对象，直到连男生都面红耳赤为止。

我学会了放弃长时间的游戏，而是安心的学习与思索，yy这哪一天我会变得不可一世。

这样的日子是无聊的，偶尔会在网上碰到w姐姐，只有她会陪我八一下周围发生的光怪陆离的事情，权当是这段岁月的一抹亮色。

我也不再做守在电脑前等某人上线，有事没事的找她聊天取悦她，而把自己放在微不足道的角落，我知道即使我在熬多少个通宵，在变得如何幽默风趣都是无济于事的。

我比任何时候都更注重自己的外表，与言行，比任何时候都更爱自己的自私着。

这是我遇到另一个的她之前的状态和故事，遇到那个陪我过暑假的孩子。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我擅长记录不安与伤人的事情，这是天性使然，当然也是人的本性，人总是用心记住丑恶而非美丽，所以美丽是转瞬的。

当从黑暗走向豁然光明的地方时，眼睛会不适，晕眩着颤抖。

同理如果从事事都顺风顺水，得心应手的环境突然进入一个手足无措的境地，无力感，挫败感会如潮水般袭来。把沿堤的自满冲得支离破碎，确而代之的便是自卑。

那不是很好的体验，对于所有人来说。萦绕在心头的，是沉重的压力与自责，有些东西是算不出答案的，越算越烦，越算越乱。

在这样的时候，只要一点小小的催化剂，崩溃就是轻而易举的了。

是啊，我还是个五年级的学生，该死的为什么我还没有毕业。

是啊，我还一无是处，该死的为什么我还没功成名就。

是啊，我还23，该死的为什么我小时候没有跳级。

是啊，那些有房有车的四十岁中年人确实比我强啊，该死的为什么我要和他们比。

除了抱怨的该死的，我该做些什么，我一直觉得自己已经挺上进的，但是看来那还不够。

我终于知道弟弟最近为什么烦我了，因为老是在逼他，去看这个，去看那个，其实我只是不想他和我一样，在面对问题时，愁眉不展。

连我自己都自卑地面对着这个问题，如果他遇上了，谁能帮他呢？

现在我也只能表面上若无其事，装得很有自信，又能怎么办呢，有些事从小时候开始就要学会一个人扛起来。

 

 

趁着家里断电的这一会，敲打些东西权当凑数。

喜欢看小说，无聊时，但我是奢华的，喜欢的也是华美而又冗长繁琐的文字。

注定某人推荐的东西不适合；

简洁是一种风格，明确也许看人带来节奏感，但我不喜欢。我喜欢穿插大段大段的回忆煽情，矫情做作，多的铺出来的形容修饰，才是我的最爱。

当然那个人的文章不止这点不讨我喜欢，貌似峰回路转的剧情，却假的很，看了就觉得不真实的卖弄。松散的结构总让我无法投入，也许是我太挑剔了。

其实我也没看过几篇像样的小说。

这个暑假的开头依旧是清闲的。

星刻很有腔调，用我的话就是长着一张小受脸的男人；

星刻很勇猛，用lulu的话是不逊于朱雀的强悍；

星刻很有谋略，用lulu的话就是和他不分伯仲，把他逼入绝境的人；

但是星刻没有光明；上天赐予了他文武双全，却没有給予他足够的光阴，所以说上帝是公平的。

星刻凭着一己之力，把一部王子复仇记，硬生生地改成了梁祝，果然是真的猛士；

所以当每集里都要吐次血的他和loli天子之间的誓言，成了到现在为止最令人潸然泪下，泣不成声地桥段；

我看过很多人吐血：

气得七窍生烟吐血的；

练功走火入魔吐血的；

为情所困伤心吐血的；

英雄末路凄凉吐血的；

。。。。。。

但没有一个人像星刻那样吐得怎么执着的，边喊着坚持下去，在给我一会时间，边冲入浩瀚的逆境中，为了一个几乎就是注定失败的梦，如汪洋中的须弥，身不由己的振颤。

原谅我无法用华丽的描述，绘出一幅完整的过程，关于星刻，我只是看着看着就很难过，他做了我认为一个正直而又光明的人所作的一切。

我的无语源于星刻的优秀，这样自我牺牲的人一直是我的目标，虽然我做不到，但对于他们，我也可以写写自己的感受，祭奠一下，虽然对于虚拟的他们，这无关紧要，但与我，却是莫大的满足了。

 

一个人的言行对于周围的人，足以产生莫大的影响，言者无心，听者有意，我们始终过于脆弱，敏感，害怕着失去一切；

宛如星刻般，害怕失去最宝贵的东西，即使走到生命的终结，仍然挡在心爱的人面前。那样的形象是如此的耀眼，中世纪的银甲，高傲的骑士，昂着头颅引向死亡。

星刻起码是幸运的，最悲惨的是还没到生命的终结，却无法挡在最前方，不在乎自己的得失与悲怆，眼睁睁地看着不予承认自己的对方，羞愧于自己的自私狭隘，却又坚定着害怕。每个人都有着自己的苦衷与想法，不能强加在别人身上，孔子说过，子所不欲，勿施于人，可是啊当嘹亮而又自豪说出你时，隐藏在你身后的人是多么的不甘，即使有无数的理由与苦恼，想要体谅，却终究敌不过养成的自虐。不够好要变得更好，完美是可以存在的，无与伦比，独一无二要去做到，即使无数次的北中南北中南的穿梭，为了能搏得你的欢心，无论翘多少班，翻多少班，都要去实现。唐吉珂得冲往风车般的疯狂，要在生命四处留下烙印，在需要时出现，尽管只是虚无的口头上的豪言，却聊胜于自我安慰，激励着自己，也许有一天也你会毫不犹豫地说出我来。

现在只是奋斗着，想要得到口头的证明都这么艰难，那是我的失败。

 

 

 

 

考测试的时候，突然间感到厌倦，停下笔，厌恶了好久，才又拿起笔。

我是真的写烦了，写倦了，写厌了。

充斥着因为，所以，由于，但是，定义，作用，因素，论述，特点，比较，方法，方式，场合，优点，缺点，毫无美感。

也许哪天我能够用散文回答出那张试卷时，我就牛逼了。

今天在考燃烧之前，我想会不会因为一样的问题，我在一次放下笔，自己嫌弃自己一阵子。

幸好，这次的燃烧出得题不多，没有写得有多纠结。

可是做完后看着那张卷子，我开始很珍惜，我想这是最后一次在大学了，正二八经的去考试了，某种意义上说这是我的最后一门大学考试了。

我想起以前一二年级时，我考得都是计算题，那时候我很混，三道里做出一道，做错一道，瞎掰一道，拿个及格或者中就很满足了。

到了三四年级，我不混了，专业课却全是简答题，为了拿个优或者良，往往把整本书都反复看上个好几遍，都被出来，每次考试下来都觉得老师考得不算难。

其实大学考试真的不难，老师考得都是最基本的，可是当我现在知道的时候，我马上就要走进另一个世界了。

那时候一个学期十几门考试，总觉得怎么考不完的啊，每天都盼着暑假寒假，呆在家里玩，在学校也是呆在宿舍玩。没什么大的进取心，现在想想还是后悔了，我该抓紧一切时间，学习玩乐，至于街上溜圈买杯奶茶，在这里荒废时间写东西，看烂得可以的偶像剧都是可以统统省略的。

我开始埋怨自己的父母，小时候你们该收起我的游戏机，小说，动画片，我的寒暑假，让我天天呆在家里看书，小学读四年，中学读三年，现在我就毕业了。

比别人少用的三年说不定我就能够在做什么大事呢？

哎，可惜这都是假设了，明天要接着去实习了，有点紧张，太陌生的环境了。

 

 

 

 

 

 

十来岁出头的日子
隔壁班的男生托人传纸条给她，总有人在她耳边说隔壁班的那个他对她怎样怎样的意思
对于那些有意无意的流言她总是假装厌烦的挥挥手，心里却也是些许的得意着
他高且瘦，有点黑，重要的是手指很长，听说好像总有这个或者那个女生也喜欢他
有一次她去看篮球赛，他们班和她们班，他投进了球抬起头看见了她，冲她笑并且迅速的低下头，旁边的男生开始起哄，她的脸迅速的发烫于是觉得夏天要来了。
那天他们两个第一次一起回家，他紧张并且兴奋，说了一些有的没的，她很想摆出自然的样子，却一直在意他会不会突然来牵她的手
她也不过是从书和电视上知道了恋爱的样子，他用紧张的略湿的手掌拉起她的手，便以为爱情从此不会两散

于是他们好像有了说不完的话，说自己的过去，说自己的父母，说各自交叉的朋友，说最近看过的书，说最新上的电影，他们在回家的路上说，吃了晚饭通电话说，中午在学校一起吃饭的时候接着说
暑假里的有一次她在电话里说，我好想你，好想见你，于是他一言不发的挂了电话，骑着车去她家找她，夏天的黄昏，他推着自行车和她绕着那个街区走了整整10圈，他们聊了很多空洞无聊的甜蜜的话题，后来天也黑了，她要回家吃饭了，临走的时候，他隔着自行车亲吻她，那天晚上，她像吃完了一整个暑假的冰激淋一样的魂不守舍。

过了夏天之后的日子，他们开始同进同出，他每天接她上学，她陪他每天放学打球，他送她回家，同学嘲笑他们是老夫老妻，他们之间的聊天不再那样小心翼翼，她偶尔会发些小脾气，他会假装嬉皮笑脸的哄她，他们牵手不再紧张，接吻不再新鲜，她乐意别人把他们看作一对，那样她在这个世界上就再也不是孤单一个人。
他生日的时候她拉着女朋友给他挑生日礼物，她一路都在叙述着她和他的小事情，比如昨天他来接她，险些遇见她下楼取牛奶的爸爸，比如那个年轻的历史老师暗示性嘲弄他们这一对
圣诞节的时候，她送他围巾他送她手套，天气很冷，他们跟他的同学出去打桌球，她靠着他看着男生们趴在球桌上打球，他们在讨论周末早晨的篮球赛，或者哪个球星，她靠着他觉得有些疲惫，在一群兴高采烈的聊天中他突然转过来捏了一下她的左脸，说：累伐？她看着这个站在她面前拿着球杆的男生，过了大半年他好像又长高了不少，他的手指仍然修长，因为打球，又壮了不少。她突然觉得幸福就在这个昏暗简陋的桌球房里开了花。

他们班有个女生一直很喜欢他，她每次跟那个女生擦肩而过，总觉得有些尴尬，那些尴尬带着一些仿佛理应有所愧疚的不好意思，而那些不好意思，又夹杂了些许得意。
她曾经嘲弄他，说：你怎么不去找XX，她不是很符合你喜欢的女生，要乖巧要白净。他假装心动的一口答应，在她生气后又忙不迭的道歉，这样的游戏，她常常爱玩。
升学的那一年，他们找了同一个老师补课，为了两个人能吃了晚饭还能见面，补课的时候，他连续做错几道题，数学老师生气地说，小小年纪要以学业为重，不要搞些有的没的家家酒谈朋友，全场大笑，他们尴尬的红了脸，心里却是甜蜜的。
升学考试之后，他们仍然留在原来的学校，初中散伙的时候，每个班各自搞活动，考完试总是高兴得，大家嬉闹成一团，拿出初中的校服互相签名，赠送贺卡写留言，什么永远不要忘记我，永远的好朋友之类的云云，他们班的活动散场之后见到她在教学楼的大厅等他，他们一起回家的路上，她突然哭了起来，她说好朋友都走了，他说别哭别哭，傻瓜，我会一直在你身边的，他跑过去抱着她，轻拍她的背说，我会一直在你身边的。
初三的暑假，他们一群朋友去杭州玩，大家在聚在一起讨论旅行的行程，朋友起哄说要让他们住一间房，他半推半就，她却内心紧张，回家路上，他们第一次谈到性爱的问题，他装作很男人的样子对她说，别怕，你不想我不会逼你，但内心其实也是紧张的。最终他们仍然没有住一间房，那场旅行之后，初中就散了伙。

高中开学，他们仍然不在一个班，本校升上来的同学会主动跟别校考来的同学说，他们两个是一对，已经很长时间，老师们也仿佛什么都知道，有一次她去办公室交作业，听见老师们在议论他们，老年的说这两个小孩，搞七念三，年轻的说，他们两个卖相倒真的挺配的，她回来后便当笑话说给他听，问他，你说等我们以后结婚生了小孩了，再抱回来看老师，吓死他们，好不好？
她的朋友喜欢上了他的朋友，她让他去牵线搭桥，四个人一起出去看电影，打台球，一来二去，那两个人也在一起，于是她和朋友有更多的话题可以说，她们仿佛更加亲密，分享更多的事情，并且常常四个人一起出去玩。

他仍然每天放学留下来打球，她仍然每天等他，日复一日，先是下课的同学走了，然后值日生开始打扫卫生，最后值日生也走了，她坐在空荡荡的教室里写作业，或者从楼上看他在操场打球，同学再也不会以他们两个人说事，一切开始变得那样习以为常和理所应当，仿佛他们两人一生下来就已经在一块了一样。
她妈有时候会好奇地问她那个男生怎么怎么样，她爸在旁略显尴尬。他的妈妈对她在电话里的声音了如指掌，却未曾谋面。
这之间他们也吵过架，说要分手或者怎样，最长的一次冷战持续了2个星期，她在学校里对他避而不见，开始思索他是否真是她的未来，后来他打球打折了手，她跑去他家楼下看他，他挂着手臂帮着石膏一只手抱她，他家人下班回家，终于见到了他这个女朋友，他妈妈问要不要来一起吃饭，她害羞的拒绝，两个人又和好如初。
有一次两个人在回家的路上接吻，停下来的时候，见到马路对面的两个同学，同学看着他们手指指点点地笑，她不好意思有些尴尬，他说怕什么，然后又故意去亲她，于是他们就在大街上亲了很长时间并且变成了第二天学校的新闻。

然后她的女朋友和他的朋友分了手，女生很伤心，她陪着也伤心了好几天，他说，傻瓜，关你什么事，她只是一边抽泣一边说，好可惜，好可惜，我们千万不能分手。

高二那年的暑假他们终于发生了关系，在他的家里，她并不觉得舒服，但只要他觉得好，她喜欢他对她有所求的样子，那也是一种迷恋

女朋友们都很羡慕她，有个长久的男朋友，并且很帅，她们常常夸她，她常常表现出不以为意，内心却是得意地。

大学他们终于不在同一所学校，他每周去看她2次，星期五晚上她去他们学校开房，度过半个周末。室友们都知道她的规律，逢周二周四，总不在一起晚餐，偶尔不回宿，她们有时会在背后议论那些事情，但终究是觉得美好的，毕竟他们在一起多年，这样美好长久的感情，不论做什么当时大胆前卫的事情，在别人眼里，也总是美好的。
过去的同学问起他们中的一个，总会习惯性的带到另外一个，在别人眼里，他们的之后的生老病死，仿佛就要这样永远的连在一起。
高中时候关系好的那个女朋友又陆续交了几个男朋友，两个人常常通电话，发短信，但常常是她的那位女朋友在诉说感情的事，比如认识了某某，某某好像对她有意思，某某说喜欢她，某某送花给她，诸如此类的，这个期间，她也参加几次这样的和女朋友和女朋友的男朋友的三人聚会。有一次女朋友分手以后跑来找她，她们在一张床上睡觉，女朋友一边哭，一边说，真的好羡慕她，能有那么长久的爱情。

可是后来他们仍然是分了手，分手那天，天气晴朗，一切平静的一如往常，她知道他跟学校的一个女生好上了，这次再也不是前一次，暧昧不清，她在电话里跟他说我们分手吧，说出来的刹那，她的心里是明朗清晰的，她知道，一切绝对不是因为他学校的那个女生，或者是圣诞节他没有送礼物，或者是上一周她又因为什么小事而争吵。
全部都不是因为那些
可是究竟是为了什么，她仿佛也答不上来，他在电话里一言不发，然后沉默的挂了电话。
她忽然间有些恍惚，仿佛以为他会像很多年前那样一言不发的挂了电话，冲过来找她，但是终究还是没有。
分手的那段日子，她的心情很平静，照样吃饭上课睡觉，连室友都不尽差异。
有一些习惯，戒不掉就慢慢改，不如吃菜的时候会把蔬菜全部夹到他碗里，比如周二周四的约会日，比如熟悉的逛街路线，比如在打电话的时候，一不小心就拨了他的号码。
然后她终于慢慢平静的分了手，越来越多的朋友开始听说他们的消息，见到他新的女朋友

再后来，她毕业，工作，交新的男朋友，分手，又有新的男朋友，
有一天，女朋友打电话给她，说在路上见到他
女朋友说：从前看你们在一起的时候，一年，两年，不论身边的朋友如何聚散离合，你们仿佛永远会在一起的样子，他那个时候是那样的好，那样的喜欢你，那个样子，仿佛全身有金灿灿的执著散发出来一样，可是我们从来不曾想过，原来终于有一天你们会分手，有时候难免唏嘘，让我们觉得身边最后一个支持我们相信永远的感情的童话也破灭了。今天我再见到他，他跟人群里任何一个普通的成年人一样平凡，再也没有金灿灿的执著散发出来。
女朋友说着说着，便开始哭了起来
挂了电话，过去的一切又排山倒海的回来，他托人传纸条给她，他捏她的左脸，他挂上电话来找她，他们第一次牵手，他们第一次接吻，他们第一次做爱
可是他们中的那个他又怎会变成人群里一个普通的成年人？

年轻轻的时候谈恋爱，牵着小手便以为能走过千山万水度过艰难万苦
可是，他们中的那个他和她，也会慢慢变成人群里一个普通的成年人，再也见不到原来的面目。

年轻的小手牵在一起，便以为可以永远走下去，可是世俗的阴霾终将爬上孱弱的背脊，当初执著光芒的身影消失不见。

 

没有夏娃前，亚当一个人，只有他，没有她；没有夏娃前，亚当渴望伴侣，只有他，没有她。

上帝给了亚当她，却不知道亚当其实需要他，只有她，没有他。

于是本来的他们变成了他/她们。

亚当接受了她，忘记了他。

于是现实的他们变成了异端，这个世界是疯狂的，穆斯林一边拒绝着他们，一边说道我们容忍不能理解的事物，也许哪一天真主会让我们理解，可是阿，是否知道，千年前他们也是正统阿。

开始被排斥，冷眼，嫌恶，感觉冰冷，不能光明正大，终究还是要分开。

 

 

没有遇见亚当前，夏娃很迷茫，只有他，没有她；遇见亚当之后，夏娃依旧很迷茫，只有他，没有她；

上帝把夏娃介绍给亚当，夏娃的眼里只有他，没有她；

于是本来的她变成了他们。

于是现实中他们彼此寻找，这个世界是疯狂的，他们不停的寻找，却总逃不了恶俗的轮回，开始总是如此的甜蜜，执著，坚定，即使饱受冲击，诱惑，亦不移半步，可是每每却倒在终点之前，就在冲线的那一刹那，习惯地分开。

 

 

无论是他们，还是他/她们，在汪洋的现实中，终究逃不过那一劫，却依旧在寻找。

是在寻找分手的痛苦吗？

 

不是牵手就能永远；

不是依偎就能幸福；

 

 

这是过去的第几部地铁，

第三部，下部就走好吗？

恩。

来了。

再等一部吧。等到45分吧。

恩，好的。

46了，还没来。

来了，你看，都过了45了，再等到50吧。

。。。。。。

。。。。。。

不行了，末班车了，恩，快上去吧，不能在等了。

 

恶俗的不是轮回，而是卑劣的灵魂，喜新厌旧的本性，促使着开始厌烦习惯。

可是习惯多好，如此的有安全感。

剔除那令人厌恶的原罪，做最光明的他们。

小热，小内，小数，小燃等着我，有人毕业了。

到处是酒精的味道，兼带让我遐想呕吐的场景，开始忍受不了，地面肮脏。

用脑花费体力，夜晚开始饥饿，其实七点后偶尔我也会吃东西，只是吃的不是那么豪放而已。

 

现在趁着等人，写几句。其实很单调，只有看书和上网了。

找个短时间消遣的东西怎么这么困难。